PoppelNytt nr 2 - 1999

Nytt PoppelNytt Poppel Gammalt, nei Nytt. Raske Raskeir’s Luta LUT. Kagga’s nye film: Tipp Kashnak Rahni Førde 2.
Special PoppelPåpp(ov) med 2 sider!
Dette er PoppelNytt, om dykk kan lese overskrifta. Og her er første nyhende:

Kva ville du ha sagt om ein Pirat sto på altanen din og gauka(syre), SHIP O’ HOY for full, i alle fall nesten, hals. Det hadde nemleg ein Pirat tatt seg friheita til på altanen til Rhatto, som forøverig har fått seg rens. Men Rhatto viste råd, han henta sonen, Mik, og begynte å y(u)ppe. Då blei Mik sint og skubba og slubba han ut på altanen der Piraten stod. På altanen stod der også eit skåp. Rhatto datt selvfølgeleg, etter planen, inni skåpet men han tok fram ei lommelykt og sa: ”Duh måhkje truuuu du e tøffe berre førdet du trena!” Mik såg mot lommelyktlyset og fikk då eit smektsugt glis og sa med skorre r: ”Æææææh, ka me Pirate då?” Til tross for at planen nesten gikk skeis, såg Rattho bort på Piraten med han tippa lommelykta att å fram som om det skolle være ei klokke. Grunnen var at han skulle hypnotisere denne Piraten, og slenge han til nabo’n. Dette gikk forholdsvis greit, men i frå naboen blei det problematisk for piraten. Han tetta nemleg septiktanken åt naboen, og naboen kom springande ut og begynte å fortelje historier om folk som drit i brokjene åt kvarandre medan dei støttar kvarandre. Kva som skjedde seinare, veit berre Ø(u)rna.

Ellers kan vi allereie no røpe at meir har skjedd, blant anna dette: Ein karl i 57 års alderen kom tråkkjande inni URA ein dag, plutselig såg han masse ender komme rasande ut av hola og dei fauk vidare oppover fjellet, der dei f orøvrig stoppa opp litt for å slenge og bengje steinar nedpå vegen for å treffe bilar medan dei kvekkja godt i skjeggjet som forøvrig seier hiip gloop, alså, endene ikkje Serrameri. Då sa karlen: ”Kaa er du homo?” til ein tilfeldig forbispaserande med sleggje. Meir såg dei ikkje til den karlen men det gjer nok gammelbjønnen i Lia.

Ein gammal kall i 87-åra sat ein dag innpå ein restaurant, med seg hadde han ein ryggsekk. Plutselig gleid han igjen glidlåsen på lestane (sannsynligvis praktisk) og tok sykkelen fatt og suste avgarde åt ØL-utsalet. Der drog han ned glidlåset på lestane igjen og tok fram ryggsekken sin og sa til dama bak disken: ”Follt!” kva han meinte med det forstod dei ikkje, men dei lessa oppi pils oppi ryggsekken åt kallen og han sjangla så tilbake til restauranten på sykkelen sin. Då han kom tilbake til restauranten vart han forbanna då ein idiot hadde teke plassen hans, men dette fekk han straks ordna ved å snakke med han Per’s Kro. Så bestilte han seg ein halvliter pils og sat der resten av dagen og dilla med tenna medan han dibba glidelåsar opp og igjen både her og der. Tilslutt stakk han heim og drakk seg drita full inni Olden der.

Ein, nervøs og sjuk fyr satsa på å rekke fyrste skuledag. Dette gikk forholdsvis greitt, men ikkje utan trubbel. Trubbelmakaren var trappa, UTAN GULE STRIPER! Han var nemleg ekstremt nærsynt, og nervøs, dette kombinert med trappa uten gule striper førte til at han snubla i trappa som om det skulle være på flat pampas. (Utan hester og gribbar) (gribbar skal vi kome tilbake til). I kantina hadde nåkre FÅ pøblar skreve ei gul stripe med blå tusj, og det sa FAKTISK svusj svusj. Det sa det, sant det. Der ja.(8). Men nå til kjernen av saka. Og det er: Nervøse Vidar såg den gule stripa, og begynte å gå som om det skulle vore ei trapp av papp. Dette såg aldeles råhorveleg, Pass Opp, Der Ja, Næmen styr unna gasspedalen! Då forstod han med eitt kva dei mente og begynte å gå normalt igjen, som om det skulle vore ein Søndag.

Så neste Poppel:
PvG var ute å inspiserte området Ura/Poppelvågen, der såg dei en bil av typen Blå som stod å flikka opp å igjen dørene med ei VOLDSOM kraft, slik at det blei bass av typen BRUMM BRUMM. Men dette var ikkje noko særskilt. Det dei la merke til var dei sju (57) CampingVognene som stod tilfeldig plassert rundt omkring på Parkeringsplassen.Den tilfeldige plasseringa førte til at PvG ville bryte seg inn i ein av dei å holde eit kokande leven. And so they did! Og etter litt dilling med fil og dirk var dei i senteret av Campingvogna, som forøverig hadde masse blå striper. Der satte dei på ei gryte med kokande vatn, og begynte å lage leven.(levra) . Plutseleg høyrde dei ei stemme som sei “Ja det e piggsvina det me kan rulle!” PvG tenkte seg litt om og svarde klårt “Så gje apekatten ei banane, nei me sa ikkje bane, det var Grieg” Rett etter dette høyrde dei ei kraftig tipping (HUB?) utanfor og rusling av bart vart meir og meir dominerande. Kva var dette? Jau, der stod ein Gribb og bedreiv yoga, han hadde nettopp vore stad å jogga. Han driv nemleg med kombinert-idretten yoging. Han likna forresten forbarka mykje på ei lever full i lus, og leggane likna mistenkjeleg mykje på Kagga’s (som forresten driv med svart magi). PvG meinte det var best å berre droppe heile driten, og det gjorde dei då med stil. “La oss heller finne nokon traktorar å demontere, for så å gjer dei totalt uigjenkjennelege att” avslutta dei.

Så nok eit Poppel:
Ein takstmann frå Finngeir Stunds Finanstorpedo Selskab skulle taksere huset åt Rattho, men Torpedoen kom aldri. Så Rattho fant det best å taksere dekelskapet sjølv, og med hjelp av Mik starta dei den strevsomme jobben. Dei starta med Baren. Då fekk dei et problem, dei måtte faktisk sage den noko jæskligt opp, for å så taksere alle delane i opphorva tilstand. Då fikk dei nemleg full oversiikt over baren. Men daMA åt Rattho, Kritna, såg kva dei hadde stelt i stand, begynte ho å koke saft frå bæra åt naboen. Naboen kom då ut og begynte å fortelle historier om folk som dreit i brokjene på kvarandre. Men medan Kritna og Naboen, som blir kalla Eggalf, fortalte historier til kvarandre som om det skulle være krangling, JA DÅ KOM PIRATEN! Han hadde luska å drete under buskene, der ja, mens han venta på safta skolle koke over og komme rennande ut septiken. Då gauka Piraten, Ship O’ Hoy! Den som ventar på noko godt ventar på saft, og kanskje litt stearin som renn nedover eit tre! Nok om det, tilbake til takseringa. Rhatto hadde no pga. kokinga fått så dogga briller at han ikkje såg kva han takserte, Mik merka dette, men brydde seg ikkje, for no konne han kjøpe pakkar til Jul.Han sa med skorre r. “ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ” og smilte med dirrande tenner, som om det skolle våre stilkar. Piraten som fortsatt var full av saft, kom luskande inn gjennom altandøra, gjennom skapet som Rhatto hadde barikadert altandøra med, og inn på kjøkkenet som var fullt i O’Boy. Det heile enda selvfølgeleg med at Rhatto dro til Bergen, så til Praha, London og til slutt til Gahna, der fant han briller med geitepiss! Det var dyrt, men Rattho traff blink kvar gong her etter. (kva??) Selvfølgelig stilte Rattho overlegent i forhold til dei andre konkurentane når det gjaldt sporten Brillekakking, ensar vi ein mesister her? Trevor Trakt som ikkje har peiling på området seier klart Ja.

Og til slutt:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGG var kommentaren til ein kar som såg ut som ein laks. Han hadde næmleg stoore problem med å få puste på eit diskotek, der han sprada rundt i kun skinn. Og då han fall i bakken som ein spedalsk kunstnar, trudde folket at han var skinndød Dei løfta han opp som om han skulle være ei lørje, og dunka han i eit bord fullt i brus. Då stoppa musikken, og skinnet sprakk, og ut kom faktisk ein laks med tenner av brunt skinn. Han flippa fram ein zippo og spørte folket om det var bruk for den. Selvfølgeleg var det bruk for den, og laksen blei poppulær. Han tok også opp ein mobiltelefon av typen Flikk, og kasta den hardt mot Dj Rune Brune Sture, laksen brølte så, FANCY! Dj’en gauka tilbake: Hæ? He du lest fantasy bøke? Laksen såg så på alle dei freshe egga som låg i eit hjørne på diskolokalet, og lo klårt. Nei, det har eg ikkje lest, men eg har sokk det. Heeeeeeeeeeeeeh. Folket aplauderte for denne joken og fikk forventningsfulle glis, ville dei ha meir? Joda, og meir blei det. Dj’en begynte å stampe foten i ei bytte full av gras, og laksen likeså. Det var om å gjereå stampe fortast, slik at graset skulle bli blått. Då kom ei dame med namnet Turid og slo tanna si mot kanten av scena, og tanna blei blå. Ho vann dermed konkuransa. Då ho gluiste sa folk “Fy flesk, tanna er jo blå for svarte, eh, nei blåe. Laksen blei forbanna og daska til Turid so heile Turid blei blå, og då vann ho enda meir. Turid tok då på seg ei raud skjorte, sånn at folk skolle kjenne henne igjen, og det gjor dei. Då skrudde Dj’en på sangen Blåmann Blåmann, og turid gauka så kraftig med at resten av gjengen også blei blå. Etterpå grøne, og så normale igjen. Men det heile viste seg for å være fusk, det var diskolysa som såg ut til å gjere alt blått å sånnt. Dette var Ukas Poppel, neste kjem snart.